YA~隨筆

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我們搬家了

其實貓仔不喜歡轉載人家的文章的...因為自己創作最讚...
好吧!先說我為何要討論這篇文章...
這是貓仔常去車友的論壇車友分享的...
其實幾年前貓仔有個摯友(都像親大哥了!!)就是因為
感情...婚姻...外遇...際遇...這四個貓仔自認的因素自殺了!
過程我不想再述!就單純外遇這件事情...分享給你們看!

婚姻是兩個人的事,不是只是單純的一張結婚證書這麼簡單而已!
貓仔和壞壞結婚時曾有朋友問"你們為何結婚??"
以前的想法很單純-就是想要兩個人生活在一起,彼此照顧對方!
現在想想那個問題其實蠻愚蠢的...
因為...婚姻不是想法!兩人生活不是自以為是!
因為...婚姻更不是幻想!兩人生活更不是你認為他這樣他認為你那樣!

車友討論中有篇跟貓仔最能認同也是貓仔的想法!
其實，外遇的話，到底是要算誰的錯呢？
兩個人在一起最甜蜜、最快樂的是在一開始的三個月.....
因為彼此都不了解對方，所以在懵懵懂懂的狀態下......
就像是在霧裡看花，總覺得花是最美的.....

但是在一起久了，慢慢的看清楚對方的習慣，也會因為彼此生長的環境不同，而排斥......
所以就要看彼此怎麼走出這個困境......
講都是會講，但是做又是一回事！
所以凡是如果都可以為對方先想一下，也許就不會發生任何令人遺憾的事情了.....

在愛情的環境下，女生永遠都是受害者，所以法律上也都是保護女生為優先.....
為了不讓自己對另一半有遺憾，所以盡量以她出發.....
免得日後造成自己在往後的生活中有不可挽回的地步....

文章就送給你,要你怎麼看待你的另一半也怎麼看待你現在的婚後生活了!
也提供未婚的你好好思考以後的婚後生活喔!而不是昏後生活!!

外遇．偷情 要不要原諒？
有一天楊雀開車時想起這件事，情緒再度激動，整個車在路上蛇行，非常危險，她趕緊停靠路邊，在車上嚎啕大哭，覺得眼前的生命之路如此難，怎能走得下去？自己都已經那麼委曲求全了，上帝還要她怎樣？難道不計對方的錯而饒恕他，這豈不便宜了對方？
痛苦不已的她在車上想起聖經的故事，腦海中突然有個圖像：她跟杜明翰都被關在監牢裡。因為不饒恕對方，等於也把自己一輩子關在牢房，如同獄卒看守犯人。何況獄卒比犯人辛苦，犯人在牢裡可以吃喝睡，獄卒卻必須全神貫注緊盯犯人，怎麼自由？除非把犯人放了。
她猛然醒悟：把饒恕想成便宜對方，只是蛋糕上的糖衣，真正的內涵是──釋放自己！饒恕是為了自己！
那天回家後，她提筆寫了封信給第三者。信中最後一段內容是：「耶穌愛你，我也愛你，我們夫妻願意一輩子成為妳的好朋友。」
這段偉大的話，其實楊雀以「咬牙切齒」的心情寫下。既然這麼難，為什麼要勉強？受訪時她笑道，她知道那是該做的事──不是為第三者，也不是為杜明翰，而是為了她自己，她不要被關在監牢裡！
「饒恕跟對方改不改過無關，而是你不再因對方犯的錯而受罰，」楊雀說：「他跟我講有外遇，我覺得被捅了一刀。但是人在恨裡，就會把別人傷害你的事實，變成錄影帶、錄音帶，沒事就會再放一遍、聽一遍，就像拿一把刀在自己的胸口上再捅一刀，即使那個事實已經過去了。人家只捅你一刀，但到最後你會怪別人捅你千瘡百孔，坦白講，這不公道，其實九百九十九刀，都是自己捅上去的，不斷自我傷害，」。`
當她把信寄出去後，她發現，原本心中第三者巨大的身影，頓時減了一半，儘管第三者後來並沒有回信。要補償，就不可能有愛
她也知道，如果要重建婚姻，絕不能一直把焦點放在外遇，特別是杜明翰已結束出軌，再去蒐集更多過去的證據，無疑與重建之路背道而馳。「我不問，其實也是在幫助自己，」楊雀說。
當陷於低潮的情緒中，她不質問杜明翰跟第三者之間更多的細節，只會很傷心地問杜明翰：「你為什麼要這樣對我？」然後要求杜明翰不用跟她講道理，但一定要在一旁陪伴她、抱抱她。
另外，她在重建婚姻之初就跟杜明翰說好，選擇留在婚姻，不是要他做什麼補償。因為學輔導的她深知，兩人如果要繼續走下去，她絕不能擺高姿態，抱持「你犯錯後要回來，我倒要看看你做了哪些來彌補」的受害者心理，因為這麼做，只會讓杜明翰滿懷罪惡，無益婚姻。
「就算真的補償，人會累，而且在補償的心理下，愛不可能出來，那是贖罪。結果等罪贖完了，對方可能還是會出走，」楊雀說。
楊雀的寬恕態度，在杜明翰口中是「很重要的禮物」，因為：「如果一個曾經犯過錯的人永遠在罪惡感當中，就永遠不健康，」事隔多年，戴著眼鏡長相斯文的杜明翰感性地說，被外遇者受的傷害不是外遇者補償就可撫平的。但當楊雀給出這個禮物，他很自然地回應，兩人之間就會產生信任感和連結，「那是一種重新建造的愛情，不是補償，」杜明翰認為。
所以，在重建過程中，他學習體諒、學習忍耐、學習陪伴，即使一開始因為楊雀的情緒起伏而有點沮喪，一再覺得兩人互動又回到原點，但慢慢漸入佳境。第三者只是冰山一角
與寬恕之路同時並進的，是整理、回顧自我之路。他們至少花一、兩年時間，好好整理自己，甚至上些自我成長、生命回溯的課程。
面對外遇衝擊時，楊雀慶幸當下她問對了問題，她的生命到底怎麼了？逼使她面對自己。
尤其面對外遇，與其把焦點放在第三者，更不如積極地重新找回自我。「外遇一般都在解決第三者的問題，那只是冰山一角，」楊雀說。雖然她長期做輔導工作，但大部份時間幫別人釐清問題，反而很少真的看自己。面臨生命至今最大的打擊，讓她有機會省思。
她發現自己有個根深柢固的信念──必須要夠好，別人才會愛她，所以總在扮演別人期待的角色。另外，「愛」的關係應有「給」有「受」，但她發現她給的很自在，因為那是她建立自尊的來源；卻受得不自在，因為自覺不配。
她也想起婚姻中的一些瑣碎，從中看到自我貶低的心態。
例如，有天傍晚她從學校下課返家後，急忙脫掉高跟鞋、套裝，趕進廚房煮飯。隔一會兒，難得能早下班的杜明翰也回到家，踱步到廚房問了句：「楊雀，狗餵了沒？」她聽了，差點沒把手中的刀鏟丟過去，生氣回道：「人都沒餵，還餵狗？」杜明翰被罵得落荒而逃
為什麼人家問餵狗沒，好意幫忙做家事，自己會那麼生氣？楊雀在整理心情的過程中捫心自問，領悟到原來因為從小家庭環境不如人，心中早有「人不如狗」、自卑的心理按鈕，一聽到先生回家先問狗，沒問候人，馬上無意識地覺得對方真是瞧不起人，她的地位不如狗。
於是她為童年的失落好好地哭，也對過去重新解讀跟反應，重新改寫自己的人生劇本。
「這真的是人生很重要的功課：去察覺你內在的東西是什麼，……當人願意面對自己最脆弱的部份，其實人就自由了，」楊雀認為，除非人願意回頭面對自己的問題，遇見真正的自己，否則生命無解。
透過一點一滴整理生命的枝枝節節，她原本以為杜明翰欠她很多、對不起她，但到後來，當她願意面對自己內部根深柢固的結時，更能跳脫受害者與迫害者的關係。沒有委曲求全，而是發自內心，她對杜明翰說：「誰欠誰，算不清！……難為你了，前15年娶了一個聖人，不是一個女人。」
「那是我一輩子走過最艱難的路，真的叫咬緊牙根，含著眼淚，但我知道跟她無關。」楊雀清楚內心仍存著未理清的情緒，她必須勇敢往前。」杜明翰：「享齊人之福是讓自己愈來愈走在黑暗中。」
關係是一種連結，一個真正的連結是彼此能坦誠地放下面具，不怕暴露軟弱缺點，就是突破的起點。如果不懂得連結，慢慢地會不肯把自己的需要告訴對方。
我那時太忙。忙，卻抓不到方向，忙亂了。回到家，很多事夫妻可以互相支持，但是在惡性循環中，我漸漸不願意講了。而一個人在忙碌或很失意時，對自我的管理能力比較弱，也失去負責的態度，沒有好好面對自己。
我不是不知道（外遇）這種事不對，可是不對的事，我偏偏去做。人都有良知的。問題不在於知識，而是人有沒有能力去面對。
楊雀：「受害者尋求報復， 生還者尋求救贖。」
在外遇的狀態下，我們很容易把對方當成迫害者，我就是一個受害者。當把自己當成受害者時，只會蒐集更多證據，證明自己就是受害者。這樣做，坦白講，你要討的公道也討不回來，因為事情已經發生了，只會讓你在很多苦毒憤恨中。即使你離婚了，你還是帶著那個恨。而且如果你一直把自己定位是受害者，不可能走饒恕的過程。如果真的要不被對方傷害，一定要饒恕，這是醫治必須要走的路。
當人不把自己定位是受害者時，人才可能謙卑：他有外遇，我要負哪一部份的責任？即使對方錯80，我的責任就是去整理我的20。
我從決定要重建婚姻的那天起，我給自己一個期許：我不是一個受害者，我是一個生還者。因為受害者尋求報復，生還者尋求救贖。有「我要讓我的人生不一樣」的態度，就會帶出不一樣的人生。人其實有掌控權，別人傷不傷得了你，某種程度也是看你要不要跟他合作。沒有一個人可以害你不快樂，除非你決定讓自己不快樂。
寬恕絕對不是忘卻，如果能忘卻，你就不是人了。寬恕跟對方悔不悔改無關，但你在寬恕的過程中，開始找回自由，釋放自己的自由。外遇的）那個人回不回來，坦白講，這部份你無能為力。生命的原則是，不管他回不回來，即使你真的要離開這個人，你也要看清楚這幾年的婚姻怎麼回事，透過這個人你到底學了什麼功課？整理好這部份，給自己的一份尊重跟負責，你還是可以展翅飛揚，避免重蹈覆轍。
很多人進入婚姻後有不合理的期待，所以失望。真正的婚姻就是在平淡中，真正的愛不是感覺，是要靠意志。夠清楚的話，婚姻可以是個醫治；如不清楚，只是傷上加傷
文章出處:小歐俱樂部